.:: Fun Club ::.

فان کلاب(کهکشان طنز سابق)،شاد ترین پرتال طنز در ایران











منو در شبکه ی اجتماعی حمایت کنید....
ممنون
نوشته شده در شنبه دهم فروردین 1392ساعت 21:59 توسط rAmin|

 
 

برچسب‌ها: جوک, سرگرمی, لطیفه, طنز, خنده دار
نوشته شده در یکشنبه شانزدهم آبان 1389ساعت 20:53 توسط rAmin|

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :

- ﺳﻼﻡ
- ﺳﻼﻡ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ … :|
.
.
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
- ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
- ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ


برچسب‌ها: تفاوت, زنان و, مردان, همسایه
نوشته شده در شنبه نوزدهم بهمن 1392ساعت 15:16 توسط rAmin| |

ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺧﻨﮕﯿﻦ !!!

ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ ﺳﻮﺃﻟﻪ , ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺭﻭ ﺳﺮﯾﻊ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯼ .
ﺯﺭﺗﯽ ﻧﺮﯼ ﺟﻮﺍﺑﺎ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﯿﺎ ! ﻗﺸﻨﮓ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻥ ،
ﺑﻌﺪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ , ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺮﻭ ﭼﮏ ﮐﻦ . ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺍﯼ ؟
.....
.
ﺳﺌﻮﺍﻝ ﺍﻭﻝ :
ﻓﮏ ﮐﻦ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﻭﯼ ﺳﺮﻋﺖ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩﯼ .
ﺗﻮ ﺍﺯ ﻧﻔﺮ ﺩﻭﻡ ﺳﺒﻘﺖ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ , ﺣﺎﻻ ﻧﻔﺮ ﭼﻨﺪﻡ
ﻫﺴﺘﯽ ؟
.
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺑﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻟﯽ , ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﻣﻼﺟﺖ ،
ﭼﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﻧﻔﺮ ﺩﻭﻡ ﺳﺒﻘﺖ ﺑﮕﯿﺮﯼ , ﺟﺎﯼ ﺍﻭﻧﻮ ﻣﯽ
ﮔﯿﺮﯼ ﺩﯾﮕﻪ , ﺧﻮﺩﺗﻢ ﺩﻭﻡ ﻣﯿﺸﯽ . ﺁﯼ ﮐﯿﻮﺕ ﻓﮑﺮ
ﮐﻨﻢ ﺯﯾﺮ ﺭﺍﺩﯾﮑﺎﻟﻪ ...
.
.
.
ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺗﻮ ﺳﻮﺃﻝ ﺩﻭﻡ ﮔﻨﺪ ﻧﺰﻧﯽ ﺷﻨﻘﻞ ﺟﺎﻥ
ﺳﺌﻮﺍﻝ ﺩﻭﻡ :
ﺍﮔﻪ ﺗﻮﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ , ﺍﺯ ﻧﻔﺮ ﺁﺧﺮ ﺳﺒﻘﺖ
ﺑﮕﯿﺮﯼ , ﻧﻔﺮ ﭼﻨﺪﻡ ﻣﯿﺸﯽ ؟
.
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺑﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﺁﺧﺮﯼ , ﺧﺎﺍﺍﺍﺍﮎ
ﺑﺮ ﻓﺮﻗﺖ !!! ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺍﺯ
ﻧﻔﺮ ﺁﺧﺮ ﺳﺒﻘﺖ ﺑﮕﯿﺮﯼ ? ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﻧﻔﺮ ﺁﺧﺮ ﻋﻘﺐ ﺗﺮ
ﺑﺎﺷﯽ , ﺧﻮﺏ ﻧﻔﺮ ﺁﺧﺮﯼ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺣﺎﻻ ﺑﺪﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺕ
ﺳﺒﻘﺖ ﺑﮕﯿﺮ ؟؟؟؟
.
.
.
ﺳﺌﻮﺍﻝ ۳ : ﻣﻦ ﺭﻭﯼ ﺗﻮ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻣﺎ !
ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺃﻟﻮ ﻓﻘﻂ ﺫﻫﻨﯽ ﺣﻞ ﮐﻦ . ﻧﺮﯼ ﻣﺜﻪ ﺍﻭﺳﮑﻮﻻ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﯿﺎﺭﯼ !
ﻋﺪﺩ 1000 ﺭﻭ ﻓﺮﺽ ﮐﻦ
40 ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﮐﻦ
ﺣﺎﺻﻞ ﺭﻭ ﺑﺎ ﯾﮏ 1000 ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﻦ
ﻋﺪﺩ 30 ﺭﻭ ﺑﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﮐﻦ
ﺑﺎ ﯾﮏ ﻫﺰﺍﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﻦ
ﺣﺎﻻ 20 ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺣﺎﺻﻞ ﺟﻤﻊ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﮐﻦ
1000 ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﻦ ﻭ ﻧﻬﺎﯾﺘﺎً 10 ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ
ﺣﺎﺻﻞ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﮐﻦ . ﺣﺎﺻﻞ ﺟﻤﻊ ﺑﺎﻻ ﭼﻨﺪﻩ ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
ﺑﻪ ﻋﺪﺩ 5000 ﺭﺳﯿﺪﯾﺪ ? ﺁﺭﻩ ? ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ !
4100 ﻋﺪﺩ ﺩﺭﺳﺘﻪ !!!
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ , ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻦ !
ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﻦ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﭘﻨﺠﻢ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺭﻭ ﺗﮏ ﻣﺎﺩﻩ
ﮐﺮﺩﯼ ؟؟؟؟ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ! ﻣﯿﺨﻨﺪﯼ ? ﺑﺮﻭ ﺑﻤﯿﺮ ! ﺍَﻩ
ﺁﺑﺮﻭﺕ ﺩﺭ ﺧﻄﺮﻩ ﻫﺎ , ﯾﮏ ﮐﻢ ﻣﯿﮕﻮ ﺑﺨﻮﺭ , ﻓﺴﻔﺮ
ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺮﻩ ﺑﺎﻻ , ﺑﻌﺪ ﺑﯿﺎ ﺳﺮﺍﻍ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ !!!
.
.
.
ﺳﻮﺍﻝ ﺁﺧﺮ ﯾﮑﻢ ﺁﺳﻮﻧﺘﺮ ﻣﯿﮕﻢ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﺎﺍﻣﯿﺪ
ﻧﺸﯽ !
ﺍﯾﻨﻢ ﺳﻮﺍﻝ :
ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺭﯼ , ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻩ :
Nana.1
2.Nene
3.Nini
4.Nono
ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻪ ﭘﻨﺠﻤﯽ ﭼﯿﻪ؟؟؟
????Nunu
ﻣﻌﻠﻮﻭﻭﻭﻣﻪ ﮐﻪ ﻧﻪ ......
ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﻨﺠﻢ ﻣﺎﺭﯼ ﻫﺴﺘﺶ
ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮﻭ ﺳﻮﺃﻝ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻥ
.
.
.
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺍ ﺍﺣﯿﺎﺀ ﺁﺑﺮﻭﯼ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺍﺕ :
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﺮﻭﺱ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭﻥ , ﯾﻪ ﻃﺮﻑ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﭘﻨﺒﻪ
ﺍﺱ ﻭ ﯾﻪ ﻃﺮﻓﺶ ﺁﻫﻦ . ﺧﺮﻭﺳﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﻃﺮﻑ ﺩﯾﻮﺍﺭ
ﺗﺨﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ؟
ﺑﺒﻨﺪ ﻧﯿﺸﺖ ﺭﻭ ﻧﮑﺒﺖ ! ﺍﻻﻥ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺟﻮﺍﺏ
ﺩﺭﺳﺖ ﺩﺍﺩﯼ ؟؟؟ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ? ﻏﺮﻭﺭ ﺳﺮ ﺗﺎ
ﭘﺎﺕ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ? ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻣﻐﺰ ﻧﺨﻮﺩﯾﺖ ! ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ
ﮐﻪ ﺧﺮﻭﺱ ﺗﺨﻢ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻩ .
ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮎ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪن


برچسب‌ها: سوال فکری مونگل اسکول خنگ
نوشته شده در جمعه بیست و هفتم دی 1392ساعت 0:19 توسط rAmin| |

ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﺮﻭ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻣﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﻪ

ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﺸﻘﻢ ﻣﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﺑﺨﺪﺍ ﻣﻴﻤﻴﺮﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ
ﭘﺴﺮ :
ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯﺕ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻋﺸﻘﺖ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﮑﺮﺍﺭﻱ ﺷﺪﻩ . ﻭﺗﻠﻔﻦ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ
ﺩﺧﺘﺮﺧﻴﻠﻲ ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻭﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮﺍﺗﺎﻗﺶ ﭼﺸﻤﺶ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ
ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﻋﮑﺲ ﻋﺸﻘﺸﻮﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﺍﺷﮏ ﺗﻮﭼﺸﺎﺵ ﺣﻠﻘﻪ
ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻮﺭﺩﻋﻼﻗﻪ ﻱ ﻋﺸﻘﺸﻮﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﻭﮔﻮﺵ ﻣﻴﺪﻩ ﺩﻳﮕﻪ
ﺍﺷﮑﺎﺵ ﺗﺎﺏ ﻧﻤﻴﺎﺭﻥ ﻭﻣﻴﺮﻳﺰﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻴﮑﺮﺩﻳﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﺍﻱ
ﺍﺯﻭﺟﻮﺩﺷﻮ ﺍﺯﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻩ . ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺍﺑﺶ ﻧﺒﺮﺩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﭘﻴﺎﻡ
ﺩﺍﺩ : ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﻮﻣﻴﺨﻮﻧﻲ ﺟﺴﻤﻢ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻏﺮﻳﺒﻪ ﺷﺪﻩ
ﻭﻟﻲ ﺩﻟﻢ ﻫﻤﻤﻤﻤﻴﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻣﻴﺪﺑﻴﺪﺍﺭﻱ ﺟﺴﻢ ﻫﺎ
ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ . ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﻣﻴﺮﻩ
ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻗﻴﻘﺎ 3:34 ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺭﺳﮑﻮﺕ ﻭﺗﺎﺭﻳﮑﻲ ﺧﻮﺩﺵ
ﺭﻭﺍﺯﺑﺎﻻﻱ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ﺩﺧﺘﺮﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﻮ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ
ﻣﺮﺩ . ﺻﺒﺢ ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮ ﻃﺒﻖ ﻋﺎﺩﺕ ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺭﻓﺖ
ﺗﺎﺑﻴﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﻪ ﺍﻣﺎﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭﻧﺪﻳﺪ . ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﺧﺘﺮﮐﻪ ﻣﺪﺍﻡ
ﻭﭘﻴﺎﭘﻲ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﺗﻮﺟﻬﺶ ﺭﻭﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﻲ ﺭﻓﺖ
ﭘﺴﺮﻯ ﻣﺪﺍﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﻴﮕﺮﻓﺖ . ﭼﺸﻢ ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﭘﻴﺎﻣﻲ
ﺍﻓﺘﺎﺩﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ : ﻋﺰﻳﺰﻡ،ﻋﺸﻘﻢ،ﺑﺨﺪﺍ ﺷﻮﺧﻲ
ﮐﺮﺩﻡ ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﻴﮑﻨﻢ
ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ .... ﺍﻭﻥ ﭘﻴﺎﻡ ﺩﻗﻴﻘﺎﺳﺎﻋﺖ 3:35 ﺍﺭﺳﺎﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ...

ﻣﺎﺩﺭﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﻃﺮﻑﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺍﺗﺎﻕ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﻼﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﭼﻴﺰﻱ و ﮐﻪ
ﻣﻴﺪﻳﺪ ﺑﺎﻭﺭﻧﻤﻴﮑﺮﺩ ...

ﻛﻠﻴﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﺑﻨﺪﻟﺒﺎﺳﻰ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﮔﻴﺮﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ....

ﺁﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻨﻮﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ


برچسب‌ها: خودکشی دختر عشق کلیپس معجزه
نوشته شده در یکشنبه هشتم دی 1392ساعت 15:12 توسط rAmin| |

ﮐﺎﺭﯼ ﮎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﺑﺎ ﭘﯿﺞ ﻣﺴﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﯿﺘﻠﺮ ﺑﺎ ﺍﻟﻤﺎﻥ ﻧﮑﺮﺩ...
ﺩﺭ ﭘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﻪ ﭘﯿﺞ ﻣﺴﯽ ... ﺍﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺲ
ﺑﮕﻪ ﻣﺴﯽ ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﭘﺎﺱ ﮐﺮﺩﻩ!!!
- ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﯽ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﭘﻨﺎﻫﻨﺪﻩ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺍﺯ
ﻣﺰﺍﯾﺎﯼ ﺷﻬﺮﻭﻧﺪﯼ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﮐﺸﻮﺭ ﻟﺬﺕ ﺑﺒﺮﻩ! ﻭﺍﻻ!
- ﻣﺴﯽ ﺑﺮﻭ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ !!! ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ.
- ﻣﺴﯽ ﻫﺎﺷﻤﻮ ﺩﯾﺪﯼ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺳﺮﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﺴﯽ ﻫﺎﺷﻤﻮ ﺩﯾﺪﯼ
ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺳﺮﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ " ﺗﯿﮑﻪ ﺯﺩﺑﺎﺯﯼ "
- ﻣﺴﯽ ﺷﻤﺎ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻨﯽ ﻫﺎ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﺘﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ
ﮐﺸﺘﯽ ﻣﻮﻥ.ﺍﮔﻪ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﯿﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ
- ﻣﺴﯽ ﺍﺯ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﯽ ﺩﺍﺭﻭﮔﺮ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
- ﻣﺴﯽ ﺗﻮ ﻫﻢ ﻗﺒﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﺣﻖ ﺍﺭﻣﯿﺎ ﻧﺒﻮﺩﺍﻭﻝ ﺷﻪ
- ﻣﺴﯽ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﺩﺍﻣﺲ ﺧﺮﺳﯽ
- ﻣﺴﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ ﺑﺎ ﮐﻤﭙﺮﺳﯽ
- ﻣﺴﯽ ﺍﺩﺩﻡ ﮐﻦ ﺑﻼﮐﻢ
|: ﻣﺴﯽ ﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺩﻭ ﺗﺎ ﺑﺮﺳﯽ
ﻣﺴﯽ ﻓﺮﺩﺍ ﺩﯼ ﺍﮐﺘﯿﻮ ﻧﮑﻨﻪ ﺳﻠﻮﺍﻁ:
- ﻣﺎ ﺷﮑﺴﺘﺖ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﻟﺌﻮ ... ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻟﺸﮑﺮ " ﻫﺎﺷﻢ
ﺑﯿﮕﺰﺍﺩﻩ " ﻫﯿﭽﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ. ﺗﻮ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﻣﺮﮒ ﺭﻭﺑﺮﻭ ﺑﺸﯽ
- ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﭘﺮﻗﺪﺭﺕ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ
- ﻣﺴﯽ ﺟﻮﻥ ﺳﻼﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺑﺮﺳﻮﻥ
- ﺍﯾﻦ ﻣﺴﯽ ﻣﺴﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ... ﺗﻮﯾﯽ؟
- ﻣﺴﯽ ﮐﺮﻡ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ
- ﻣﺴﯽ ﻧﯿﮕﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻫﻤﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ
- ﻫﺎﺷﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻪ ﺑـــﺎﺯﺍﺭ ﻣﺴﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻝ ﺍﺯﺍ
- ﻣﺴﯽ ﭼﻘﺪ ﺑﻠﻨﺪﻩ ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ﻣﺒﺎﺭﮐﺶ ﺑﺎﺩ " ﻣــﻦ ﻏﺶ ... ﺑﺎ
ﺭﯾﺘﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ "
ﺷﯿﺚ ﺭﺿﺎﯾﯽ ﺧﻮﺵ ﺁﺏ ﻭ ﺭﻧﮕﻪ ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ﻣﺒﺎﺭﮐﺶ ﺑﺎﺩ
ﺁﺧﺮﯾﺎﺩﺳﺖ ﺿﻌﯿﻔﯿﻨﺎ ...
- ﻣﺴﯽ ﻣﺎ ﺷﻮﺥ ﻃﺒﻌﯿﻢ ﺗﻮﭼﺎﯾﯽ ﺗﻠﺨﻪ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭ
- ﻣﺴﯽ ﺍﮔﻪ we chat ﺩﺍﺭﯼ ID ﺑﺪﻩ ﺍﺩﺩ ﮐﻨﻢ
- ﻋﺮﺑﻬﺎ ﺏ ﻣﺎ ﺁﻣﻮﺧﺘﻨﺪ ﺭﻭﯼ ﭘﯿﺞ ﻣﺴﯽ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ ﺩﺭ
ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﻣﺲ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ
- ﺩﻫﮑﺪﻩ ﺍﺑﻲ ﭘﺎﺭﺱ


برچسب‌ها: فیس بوک مسی ایرانی پیج
نوشته شده در یکشنبه هفدهم آذر 1392ساعت 23:0 توسط rAmin| |

ابتدا میوه ی مورد علاقتون رو انتخاب کنین

بعد برین ادامه مطلب نتیجه رو بخونین:

.

1-موز
2-سیب
3-پرتقال
4-توت فرنگی
5-آلبالو
6-گیلاس
7-آناناس
8-آلوچه
9-زرد آلو
10-انار

برچسب‌ها: فال روز, فال هفته, فال میوه, فال قهوه, فال حافظ
:ادامه مطلب:
نوشته شده در سه شنبه پنجم آذر 1392ساعت 2:21 توسط rAmin| |

آقا امروز تیریپ مشکی ، مو ها فشن ، ابرو برداشته ، صورت شیش تیغ رفتیم عزاداری ، همین تو شور حسینی خودمون بودیم و داشتیم تو سر و کله خودمون میزدیم یهو دیدیم یه خانومی از این داف مجلسیا ، قد 2 متر و 20 سانت کمر باریک ، چش ابرو مشکی خلاصه یه چی میگم یه چی میشنوی ، شور حسینی گرفتتش داره میزنه به سینه ش و میگه برو تو کوچه منم میام. برو تو کوچه منم میام. برو تو کوچه منم میام. سرتونو درد نیارم رفتم تو کوچه و اونم اومد. گیر داد بریم خونت. حالا از من انکار و از اون اصرار. با کلی خواهش و تمنا اومد خونه م. از در رفتیم تو، همین که چکمه شو از پاش در آورد 45 سانت از قدش کم شد. قدش رسید تا کمرم. خیلی خورد تو ذوقم ولی باز با این حال گفتم تو یکم استراحت کن تا من چایی دم کنم. روسریشو در آورد ، دست انداخت کلیپسشو که باز کرد یهو دیدم غیب شد. الان یه ساعته دارم لای پرزای فرش دنبالش میگردم تا خدای نکرده یه وقت برکت خدا زیر دست و پا نره.

 (محض اطلاع ما از اون خانوادهاش که فک میکنی نیستیم و این مطلب صد در صد تخیلی است.با تشکر)


برچسب‌ها: کلیپس دختر, کلیپس بزرگ, ضد دختر
نوشته شده در سه شنبه بیست و یکم آبان 1392ساعت 20:40 توسط rAmin| |

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺨﺶ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻮﺩﯾﻢ. ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ( ﺯﻥ ) ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﯿﺎ پای ﺗﺨﺘﻪ ﻧﻘﺶ پسری ﺭﻭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ ﮐﻨﻪ , ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﻬﺶ؟ ﮔﻔﺖ ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻼ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻡ!!!

ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ , ﺿﺎﯾﺲ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ: ﻧﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﻢ ﻧﻘﺎﻁ ﺿﻌﻒ ﻭ ﻗﻮﺕ ﻭ ﻧﺤﻮﻩ ﺑﯿﺎﻧﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﮐﻨﯿﻢ.
ﺣﺎﻻ ﮐﻞ ﮐﻼﺱ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﮕﻢ ﺑﺘﺮﮐﻦ , ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺻﺖ ﻃﻠﺐ زﻝ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﻧﺎﺯﮎ ﮔﻔﺘﻢ : ﺷﻼﻡ، ﻣﻦ ﯾﻪ ﺟﻮﺟﻮﯼ ﮐﻮﺷﻮﻟﻮﺍﻡ، ﻫﻮﺍ ﺷﺮﺩﻩ، ﺑﻒ ﻣﯿﺎﺩ، ﻣﯿﺰﺍﻟﯽ ﺗﻮ ﻗﻠﺒﺖ ﺑﻤﻮﻧﻢ؟؟ :")
ﯾﻌﻨﯽ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪﺍ , ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﺻﺤﻨﺮﻭ، 50 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻃﺮﻑ!!!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﺷﻮﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺭﯾﺪ , ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺑﺎﺟﻨﺒﻪ ﺑﻮﺩ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺸﯿﻦ ﺗﻮ ﺁﺩﻡ بشو ﻧﯿﺴﺘﯽ


برچسب‌ها: خواستگاری, استاد, دانشگاه, ازدواج
نوشته شده در شنبه بیست و هفتم مهر 1392ساعت 23:46 توسط rAmin| |

روزی مریدان نزد شیخ رفتند و گفتند یا شیخ بعضی مریدان فیلمهای مبتذل دیدندی و از دین خدا خارج گشتندی ...

 

شیخ که این را شنید بسیار خشمگین گشت و شمشیر بر کشید و یکی از مریدان را به دو نیم تقسیم کرد و یکی دیگر را به رادیکال سه تقسیم کرد.

مریدان که این صحنه بدیدند علت جویا شدند.

شیخ دستی بر ریش کشید و فرمود:

 در بلادی که شبکه سه وجود دارد چه نیاز به فیلمهای مبتذل هست؟

 

مریدان با شنیدن این سخن خشتک ها بدریدندی و به سمت کوه ها شتافتندی


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

روزی مریدی از شیخ پرسید یا شیخ تفاوت مگس و پلنگ در چیست؟
برچسب‌ها: شیخ و مریدان, روزی شیخ, مریدان شیخ
نوشته شده در چهارشنبه دوازدهم تیر 1392ساعت 1:34 توسط rAmin| |

صدای اتاق شمارش آرا:

روحانی

روحانی

قالیباف

روحانی روحانی

قالیباف

روحانی

روحانی

رضایی

ولایتی

جلیلی

روحانی

جلیلی

روحانی

رضایی

قالیباف

روحانی

اینجارو!! غرضی!!!! (خنده‌‌ی ناظران)


برچسب‌ها: انتخاباب طنز عارف روحانی طنز مطلب طنز روحانی غرضی
نوشته شده در شنبه بیست و پنجم خرداد 1392ساعت 17:24 توسط rAmin| |

مدير روابط خصوصي صداوسيما اعلام کرد: صدها کارشناس صداوسيما تصميم گرفته اند که براي مناظره دوم که مناظره اي فرهنگي است در فضايي خودموني تر برنامه را جلوتر ببرند. حتي به کانديداها اين اختيار داده شده که با پيژامه در برنامه شرکت کنند و ما پشتي برايشان بگذاريم. همچنين براي رقابتي شدن بيشتر و بالاتر رفتن هيجان مناظره يک دکمه زنگ جلوي هر کانديدا قرار مي گيرد تا هر کي زودتر زنگو زد جواب سوال هاي تخصصي صدها کارشناسان ما را بدهد.
وي همچنين درباره مجري هاي مناظره دوم گفت: صدها کارشناسان ما به سه گزينه رسيده اند: خاله شادونه، عمو پورنگ و عمو قناد. همچنين برخي از کارشناسان ارتباطات براي ارتباط بيشتر پيشنهاد حضور سه فتيله اي را داده اند که به تصويب نهايي نرسيده است.
مدير روابط خصوصي در بخش ديگري از صحبت هاي خود درباره ديگر پيشنهادات صدها کارشناسانشان گفت: پيشنهادهايي وجود داشت که يک مناظره ورزشي هم برگزار شود. ولي چون شوراي محترم نگهبان پيش از ما درباره سلامت جسمي کانديداها تحقيق کرده و کار ما را راحت کرده بود، بخش کشتي، بارفيکس و مچ اندازي از مناظرات حذف شد و همه چيز در مناظره فرهنگ ادغام گرديد. البته اگر کانديداها مايل باشند که مچ بياندازند مجري جلوي آنها را نخواهد گرفت.
وي در پاسخ به اين سوال که اين عکس نشان دادن را از کجا درآوريد پاسخ داد: اولا مودب باشيد. دوما وقتي ما ديديم در سال 88 وقتي يک کانديدا يک عکس به کانديداي ديگر نشان داد و اين همه هيجان در کشور به وجود آمد. ما گفتيم خب وقتي 8 عکس نشان بدهيم چه شور و حماسه اي به پا خواهد شد. کارشناسان ما خودشان بگم بگم را آغاز کردند که مبادا از آن سوء استفاده شود. ديديد که چه حالي داد و براي يک معدن يا بازار چه تحليل هايي که متراوش نشد.
وي در پاسخ به اين سوال که آقاي دکتر عارف اعتراض شديدي به تست ها داشت گفت: داشت که داشت. ايشان فکر کرده اند چون رتبه دو کنکور شدند ديگر نبايد تست بزنند؟ نه تنها بايد تست بزنند بلکه ما حتي بخشي از برنامه را به شيرين کاري کانديداها اختصاص داده بوديم که حيف وقت نشد اجرا شود چون مردم کلي حال مي کردند و حتي تحريمي ها و خود تيمسار "عقاب ايران" با جنگنده هايش هم مي آمد راي مي دادند. حيف زمان نبود و گرنه مناظره را با حال تر مي کرديم.
مدير روابط خصوصي ادامه داد: حتي برنامه داشتيم که بعد از مناظره دربست بگيريم برويم خانه کانديداها و بفرماييد شام برگزارکنيم. بالاخره دست پخت اينها مهم است. ما داريم مملکت را تحويل اين عزيزان مي دهيم و بايد بدانيم چه آشي مي خواهند براي ملت بپزند.
وي در پاسخ به سوال خبرنگاري که بوي فتنه مي داد گفت: من؟ من فيس بوک داشته باشم؟ من از اين چيزها خبر ندارم. البته در فيس بوک همسايه ديدم که مردم استتوس جوک و فحش باهالي گذاشتند و کلي لايک شده بود. حتي همسايه ما را کلي تگ کرده بودند و کلي طول کشيد بتواند اين نوتيفکشن ها را نگاه کند. ولي چون من فيس بوک ندارم به اينها مهم نمي دهم. اتفاقا اين رسانه هاي استکباري ما را به ادامه اين مناظره ها مصمتر کرده اند. حالا ببينيد اگر پريدن از حلقه آتش هم به برنامه اضافه نکرديم تا بگوييم اين نامزدها چه توانايي هايي دارند.
مدير روابط خصوصي درباره پيشنهاد خبرنگاري براي اضافه شدن مسابقه جمله سازي گفت: بايد به کارگروه ويژه پيشنهاد شود تا آنها بررسي کنند. من نمي توانم نظر بدهم ولي چيز باحالي است. مردم مي توانند اين نوع پيشنهادهاي سازنده را براي ما اس ام اس کنند.


برچسب‌ها: مناظره انتخاباتی طنز قالیباف حداد عادل ولایتی عارف
نوشته شده در یکشنبه دوازدهم خرداد 1392ساعت 11:14 توسط rAmin| |

نهایت بی شرمی در مجتمع بزرگ آبی "سرزمین موج های آبی"مشهد

واقعا عذر میخوام از گذاشتم این پست

برای دیدن عکس کلیک کنید


برچسب‌ها: حساس نشو
نوشته شده در جمعه شانزدهم فروردین 1392ساعت 19:1 توسط rAmin| |

۱- این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز می کنه چقدر شبیه شلوار منه!
۲- هر دفعه که سوار مترو می شم می فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی می کردیم.
۳- دیشب توی پارک بودم. یه پسر بچه حدود ۱۰ ساله داشت با سرعت ۱۰۰ تا می دوید سمت دستشویی، باباش هم پشت سرش می دوید. یهو زد پس گردن پسره گفت بذار من برم پسر، تورو می گن بچه س!
اصن پدر به این دلسوزی ندیده بودم.
۴- ملت می رن آتلیه عکس می گیرن نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی می کنن
بعد وقتی می ری از نزدیک می بینی شون قصر رویاهات تبدیل می شه به یه همکف ۴۰ متری!
۵- واقعا شانس آوردیم همه بیماری ها رو خارجی ها کشف می کنن و اسم خودشونو می ذارن روش.
وگرنه مثلا به جای پارکینسون باید می گفتیم مرض کامبیز یا درد آقا مهران و برادران!
۶- من هر وقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم. یه بار سه ایستگاه دویدم!
۷- شاید برای شما هم اتفاق بیفته …
ما دیشب تو پرایدمون پسته خوردیم
۸- داداشم داشت چیپس می خورد یهو گفت اوه اوه چقدر تنده فلفلیه؟ بعد روی چیپسو نیگا کرد گفت نه نوشته کچاپ! بعد با خیال راحت شروع به چیپس خوردن کرد و به این ترتیب چیپس دیگه تند نبود!
فِک کنم یه مشکل سخت افزاری داره داداشم
۹- شعار جدید خواستگاری این روزها:
یک دستگاه پراید آوردیم، دخترتونو بردیم
۱۰- دوتا دختر یکی خیلی زیبا ویکی خیلی زشت می رن تو یه شرکت واسه مصاحبه که اونجا یکی شون استخدام بشه.
مدیر شرکت یه نگاه بهشون می ندازه و می گه ظاهر اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست.
از زیبا می پرسه که جمعیت ایران چند نفره؟ می گه هفتاد میلیون. مدیر میگه آفرین درست جواب دادی.
رو می کنه به زشته می پرسه خوب این هفتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر!
۱۱- دماغمو عمل کردم، آوردنم خونه. بابام هی میاد تو اتاقم می گه حیف نبود اون گرز دزد ترسون منو دادی رفت؟!
۱۲- بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه!
اینو در پاره ای از مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف به کار می برن
۱۳- جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود:
«۱۰۰ درصد گوسفندی»
بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده که ۱۰۰ درصد گوسفند بودم که رفتم اونجا!
۱۴- ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت، نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب می گیره.
فک کنم سوتفاهم شده


بقیَش تو ادامه مطلب...

برچسب‌ها: مطالب خنده دار شبکه های اجتماعی, کپی و پیست باحال
:ادامه مطلب:
نوشته شده در یکشنبه بیستم اسفند 1391ساعت 14:52 توسط rAmin| |

فرورتیش رضوانیه (روزنامه نگار و طنز نویس)

یک چراغ جادو را مقابل مردم دنیا بگیرید و به آنها بگویید که غول داخل آن یک آرزویشان را برآورده می‌کند. هر فردی از هر کشوری آرزوی متفاوت خواهد داشت. یکی بوگاتی می‌خواهد و دیگری کشتی تفریحی دوست دارد، یکی می‌گوید هواپیمای شخصی و یکی کاخی بزرگ را طلب می‌کند و یکی هم می‌خواهد صاحب یک سایت مانند فیس‌بوک باشد و شاید کسی هم می‌خواهد نخستین فضانوردی باشد که قدم روی مریخ گذاشته است.

حالا همان چراغ جادو را مقابل مردم ایران بگیر. نفر نخست پول زیاد می‌خواهد، آن یکی پول فراوان می‌خواهد، یکی دیگر پول هنگفت می‌خواهد، آن یکی 3000 میلیارد طلب می‌کند و یکی دیگر می‌گوید می‌خواهد بین فامیل پولدارترین باشد و هرگز ثروت کسی از او بالاتر نرود.

بیشتر مردم ایران، آرزویی ندارند. آنها می‌خواهند هر مشکلی را با پول حل کنند و هر چیزی را با سرمایه‌گذاری مستقیم مالی به دست بیاورند. آنها حتی اگر سلامتی یکی از اعضای خانواده‌شان را می‌خواهند، با خدا و بزرگان معامله مالی می‌کنند: «اگر شفا پیدا کند، 500 تومن می‌گذارم کنار…». تعریف خیلی از آنها از «نذر کردن»، ارائه پیشنهاد مالی به آسمان است. کسی نذر نمی‌کند که اگر مشکلش حل شد، بعد از آن تا جایی که می‌تواند دروغ‌گویی یا غیبت کردن را کنار بگذارد. آنها برای ادای نذر خود گوسفند می‌کشند و گوشت آن را میان چند خانواده پولدارتر از خودشان تقسیم می‌کنند و کله‌پاچه‌اش را هم صبح نخستین روز تعطیل با خوشحالی و سنگک تازه میل می‌کنند.

اگر می‌خواهند بقیه دوست‌شان داشته باشند، خودشان را پولدار جلوه می‌دهند و اتومبیل‌های مدل بالا سوار می‌شوند تا دیگران عاشق‌شان شوند. آنها می‌دانند اگر دوست و فامیل احساس کنند که وضع‌شان مناسب نیست، طردشان می‌کنند؛ پس وانمود می‌کنند که دغدغه مالی ندارند. وقتی توی میهمانی می‌نشینند، درباره قیمت جدید خودروها می‌پرسند و می‌گویند که قصد دارند یکی بخرند، اما این در حالی است که هرگز پولی برای این کار ندارند. آنها چنان در پی چشم‌وهم‌چشمی هستند که یک کارگر ساده کارخانه خانه پدری خود را می‌فروشد و به اجاره‌نشینی روی می‌آورد تا همسرش بتواند به فامیل خود بگوید که سانتافه سوار می‌شوند.

بیشتر مردم ایران تاجران خانگی هستند. آنها طلای اندوخته دارند، دلار و یورو خریده‌اند یا در پی افزایش سود حساب بانکی خود هستند، پس هر روز در سه نوبت صبح، ظهر و عصر، قیمت ارز و سکه را پیگیری می‌کنند و با شنیدن آن سوت می‌کشند و نچ‌نچ می‌کنند، چون نگران سرمایه خود هستند.

مردم ایران آرامش ندارند. آنها به این اعتقاد ندارند که هر کسی باید هماهنگ با درآمد خود زندگی کند. آنها ابتدا یخچال سایدبای ساید را نمادی از ثروت می‌دانستند و سپس به تلویزیون‌های تخت روی آوردند.

بسیاری از مردم ایران ماهانه قسط خانه و اتومبیل و وسایل الکترونیکی را می‌پردازند که به آن نیازی ندارند. آنها پارکینگ ندارند، اما اتومبیل گران‌قیمت می‌خرند و نیمه‌شب با شنیدن صدای آژیر دزدگیر از خواب می‌پرند و با عجله خودشان را به پشت پنجره می‌رسانند و پایین را نگاه می‌کنند.

مردم ایران، ثروتمندترین ملت جهان هستند، اما همیشه ناله می‌کنند که پول ندارند. آن‌ها خودروهای مدرن را به دو برابر قیمت آن در جهان می‌خرند و جدیدترین گوشی‌های موبایل و تبلت‌ها را به دست می‌گیرند. در عسلویه، گوشی‌های کارگران از موبایل مهندسان جدیدتر و گران‌تر است.

مردم ایران مانند زامبی‌ها زندگی می‌کنند. زامبی، انسانی است که هدف و آرزو ندارد و فقط صبح را به شب می‌رساند و شب خود را به صبح روز بعد پیوند می‌زند. زامبی، معنای عشق و دوست داشتن را نمی‌فهمد. همان زامبی‌ها پشت میز می‌نشینند تا برای دیگران تصمیم بگیرند.

چیزی که مردم ایران آن را «زندگی» معنی کرده‌اند، زندگی نیست. آنها یکدیگر را دوست ندارد. بیشتر آنها زامبی هستند. زامبی‌ها، پول‌پرست‌هایی هستند که روی هر چیزی قیمت می‌گذارند و زندگی را فقط از زیر گلو تا سر زانوهایشان می‌بینند.

فقط زامبی‌ها هستند که در استادیوم و پارک به تماشای اعدام می‌نشینند. زامبی‌ها هستند که وقتی پشت فرمان اتومبیل می‌نشینند وحشی می‌شوند و با خوی حیوانی خود رانندگی می‌کنند. تنها زامبی‌ها هستند که کارخانه تاسیس می‌کنند و آب کاه را داخل شیشه می‌ریزند و به جای آبلیمو روانه بازار می‌کنند. زامبی‌ها هستند که پراید را تولید می‌کنند و می‌خرند و سوار می‌شوند و خودشان و دیگران را می‌کشند. زامبی‌ها، کودکان را نمی‌بینند و نمی‌خواهند به این اهمیت بدهند که فکر و شعور و استعداد فرزندان‌شان چطور رشد خواهد کرد.

بعد از 14 سال خبرنگاری، از کشتن بزرگسالان زامبی خسته شده‌ام. می‌خواهم تلاش کنم تا کودکان امروز، زامبی‌های آینده نباشند. به همین دلیل از 23 بهمن‌ماه شغلم را تغییر می‌دهم تا بتوانم با تمام توان و انرژی که دارم، برای بچه‌ها وقت بگذارم. تمام تجربیاتی که در این سال‌ها کسب کردم را در این راه به کار می‌گیرم تا کودکان زامبی نشوند.
می‌دانم که زامبی‌ها مقابل من ایستادگی خواهند کرد، اما شات‌گان برای همین مواقع ساخته شده است.

منبع: وبلاگ شخصی فرورتیش رضوانیه


برچسب‌ها: مردم ایران زامبی شده‌اند, زامبی, zambi
نوشته شده در سه شنبه پانزدهم اسفند 1391ساعت 13:59 توسط rAmin| |

کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه ...بعد یهو ولش کنین!
اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید

تذکر :

سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه ,بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه!!!!!!!!!
بعد یه احمقی هم این کامنتو زیرش نوشته:

اینترنت من خیلی سرعتش کمه من 15 دقیقست کابلو خم کردم ولی اینترنتم هنوز جم نشده,حالا چیکارش کنم؟

:| من
کابل مودم :|
اینترنت :|
سرعت :|
ملت :))))
کسی که کامنتو گذاشته :-؟


برچسب‌ها: آموزش 100, افزایش سرعت اینترنت
نوشته شده در یکشنبه پانزدهم بهمن 1391ساعت 20:0 توسط rAmin| |

عاغا ما یه مطلب طنز در رابطه با " روش جذب پسرها " گذاشتیم تو این وبلاگ

این دخترا منو کچل کردن از بس فش داد.....که چرا تو مارو مسخره کردی

اینم یه مطلب غیر طنز و واقعی در مورد روش جذب پسر

حالا برید ببینم کدوم بخت برگشته ای رو میخواین جذب کنید..!!

منم میرم تو افق محو شم...!!


1-پسر مورد علاقه شما سر كلاس دانشگاه با همه گرم می گیره و لی شما می تونید اصلا بهش توجه نكنید و بی محلش كنید ..لذا اون پسر توی ذهن خودش شما رو یك دختر نجیب و با كلاس فرض می كنه و جذب شما میشه فقط كافیه یكم خاص باشین ..رژ كمرنگ و آرایش كمرنگ می تونه تاثیر گذار باشه .
 

2-مدتیه عاشق پسری شدین اما نمی تونید بهش ابراز عشق كنید و میخواهید كه خود اون پسر به سمت شما بیاد .....یه كلك قدیمی كه همیشه جواب داده ...وقتی به نزدیكی اون پسر می رسید كمی رفتارتون رو عوض كنید و یك نوع شرم رو توی راه رفتنتون جا بدید....همیشه پیش خواهرش(اگر داشت اگر هم نداشت دختر خاله دخر دایی كفایت می كنه ) ازش تعریف كنید تا اون هم به گوشش برسونه ..وقتی توی كوچه اونو تنها دیدن بهش سلام كنین وحال خواهرش(یا همون...) روبپرسین ..بعد از مدتی اون پسر شیفته رفتار شما میشه وشما به هدفتون رسیدین ..فقط یه چیزی كه خیلی مهمه اینه كه اون پسر متوجه نشه این رفتارها عمدیه تا این رفتار های شما رو قبول كنه و ........حالشو ببردیگه

3-راه حل سوم مربوط به دخترایی هستش كه عاشق یك پسر خیلی مذهبی میشن ..رفتن مرتب به مسجد به گونه ای كه اون پسر متوجه بشه ...بستن مقنعه های عراقی كه نجابت اشد شمارو نشون بده ...شركت متعدد و همیشگی در مراسم هایی كه اون پسر شركت می كنه به گونه ای كه اون متوجه بشه و راهش هم اینه كه خیلی طبیعی برید و ازش تایم مراسم ها رو بخواهید ..این روش برای دخترهایی كه توی شهر های مثلا مذهبی هستن جواب میده .........!!!اونوقت اون پسره میره پیش مامانش میگه مامان من یه دختر میشناسم كه هر روز توی نماز جماعت شركت می كنه ..خیلی نجابت داره ..میشه بریم خواستگاریش !

 


بقیش تو ادامه مطلب...


برچسب‌ها: جذب پسر, روش جذب پسر, راه های جذب پسران, راههای جذب پسران
:ادامه مطلب:
نوشته شده در یکشنبه پانزدهم بهمن 1391ساعت 18:49 توسط rAmin| |

یکی از فانتزیام اینه که
برم امریکا تو جلسه معرفی شرکت کنم .
همین وسط ها ی جلسه گوشی Glx ام زنگ بزنه
منم بگم sorry و به راحتی گوشی رو از جیبم در بیارم و در حالی که بقیه
دارن به من میخندند یهو گوشی یکی شون زنگ بزنه ولی هر کاری کنه
گوشی جدید apple اش از جیبش در نیاد . منم یه پوزخند بزنم و
در حالی که بقیه دارن با تعجب به من نگاه میکنند و میگند wait , wait !!!
تو افق ناپدید شم :)))))


ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﺑﺮﻗﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺎﻻ ... ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﺮﻭ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﻧﮕﺎﻫﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﮔﺮﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﺑﺸﯿﻢ ، ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﺎﻻ ، ﺍﻭﻥ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﻣﻬﻮ ﺷﯿﻢ

 

 


یکی از فانتزیام اینه که تو مه پنهان شم
بعد فانتزیایی که میان تو مه محو شن رو با دمپایی ابری خیس اونقد بزنم که صدا سگ دربیارن تو مه !!!!
والا به غرعان



یکی از فانتزیام اینه یه لامبورگینی رونتون بخرم پشتش بنویسم
(عاقبت فرار از مدرسه)
برینم تو سیستم آموزش پرورش



ﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﺸﻬﻮﺭ ﺑﺸﻢ ...
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺭﺍﻩ ﺑﯿﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺍﺯﻡ ﺍﻣﻀﺎ ﺑﮕﯿﺮﻥ...
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺎﻣﭗ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﮐُﺘَﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺑﯿﺎﺭﻡ، ﺑﮕﻢ:
ﺍﻣﻀﺎ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﺍﻧﮕﺸﺖ ﻣﯽﺯﻧﻢ!
:|




يکى از فانتزيام اينه تو خيابون دوس دخترم و با يکي ببينم بعد من برم نزديکش يه تف درشت ابدار بکنم تو صورتش بگم لياقتت همينه بعد يه دوست دختر خارجى خوشگلم با يه پورشه بياد بگه '' ehsan come on '' بعد منم بگم '' Ok baby i am coming '' بعد تو افق محو بشيم و جى اف اوليم از بغض بميره يه تف ديگه رو جسدش کنم :|
به روح هم اعتقاد ندارم




یکی از فانتزیام اینه که
کنترل تلویزیون خونمونو بردارم
بـرم دم این مغازه های صـوتی تصویری
این تلویزیونایی کـه گـذاشتن پشت ویترینو خاموش کنم!



بقیش تو ادامه مطلب...




برچسب‌ها: یکی از فانتزیام اینه که
:ادامه مطلب:
نوشته شده در یکشنبه پانزدهم بهمن 1391ساعت 18:38 توسط rAmin| |

ضد حال یعنی اینکه دستتو بکنی تو دماغت و در بیاری ببری زیر میز دستت بخوره به محتویات دیروزی!!
برچسب‌ها: پلشت, ضد حال, باحال, حالگیری
نوشته شده در جمعه سیزدهم بهمن 1391ساعت 1:27 توسط rAmin| |

دوس دارم برم خواستگاري ..
پدر عروس ازم بپرسه
خوب آقا دوماد عزيز ، خونه .. ماشين ، كار ، پول چيا دارن ؟؟
بعد منم قاطي كنم كليد هـاچ بكــُـ پرت كنم تو صورتش بگم من اومدم خواستگاري ، نيومدم خريد و فروش ديـوس !
يارو پدره هم سويچ پرايدمو ببينه و يه برق خاصي تو چشاش بياد بعدشم بيوفته به پـام كه بيا دخـدرمو بگير و همش مالِ‌ خودت و اينا
منم بي توجه پرايد 20 ميليونيم رو بيخيال شم و توي افـق محـو شم ...
يه همچين آدم دست و دل بازي هستم من

 


برچسب‌ها: مطلب سرکاری, طنز, داستان باحال, داستان خنده دار, پراید 20 میلیونی
نوشته شده در جمعه سیزدهم بهمن 1391ساعت 0:47 توسط rAmin| |

چنین گفت رســتم به سهـــراب یل
که من آبـــرو دارم انــــــدر محـــل
مکن تیز و نازک ، دو ابـروی خود
دگر سیخ سیـخی مکن؛ مـوی خود
شدی در شب امتــــــحان گرمِ چت
بروگــمشو ای خــاک بر آن سـرت
اس ام اس فرستادنت بس نبــــــــود
که ایمـیل و چت هم به ما رو نمـود
رهـا کن تو این دختِ افراسیــــــاب
که مامش ترا می نمــــاید کبــــــاب
اگر سر به سر تن به کشتن دهیـــم
دریغـــا پسر، دستِ دشــمن دهیـــم
خودت را مکن ضــــایع از بهــرا
وبه دَرست بـــپرداز و دانش بجـــــو
دراین هشت ترم،ای یلِ با کـلاس
فقـط هشت واحد نمـودی تو پاس
توکزدرس ودانش، گریزان بـُدی
چرا رشــته ات را پزشـکی زدی
من ازگـــــــــور بابام، پول آورم
که هــرترم، شهـریه ات را دهـم
من از پهلــــــوانانِ پیــشم پـــسر
ندارم بجــز گرز و تیـــغ و ســپر
چو امروزیان،وضع من توپ نیستبُ
وُد دخل من هفـده و خرج بیست
به قبـض موبایلت نگـه کرده ای
پــدر جــــد من را در آورده ای
مسافر برم،بنـده با رخش خویش
تو پول مرا می دهی پای دیـــش
مقصّر در این راه ، تهیمیــنه بود
که دور از من اینگونه لوست نمود
چنیـن گفت سهـراب، ایـــول پـدر
بُوَد گفـــته هایت چو شهـد وشکر
ولـی درس و مشق مرا بی خیـال
مزن بر دل و جان من ضــد حال
اگرگرمِ چت یا اس ام اس شویــم
ازآن به که یک وقت دپرس شــویم


برچسب‌ها: مطلب سرکاری, طنز, داستان باحال, داستان خنده دار, طنز رستم و سهراب
نوشته شده در چهارشنبه چهارم بهمن 1391ساعت 22:14 توسط rAmin| |

مشـــغول رانندگي تو جاده ام... از فاصله دور پلـــيس واسم دست تکون ميده و ابراز ارادت ميکنه ! خيلي آدماي با محبتي هستــن ! چطوري از اين فاصله منو شــــناختن !؟ يکيشون جوگير ميشه تا وسط جـــاده مياد! ... با حرارت خاصي واسم دست تکــون ميده !! چراغ ميزنم وبا حرکت دست به ابرازعلاقه شون جـــواب ميدم ! دفترچه و خودکار تو دستشه ؛ ميخواد ازم امـــضا بگيره ،اما الان وقت ندارم باشه واسه بعـــد ! اشک تو چشام حلقه ميزنه از اين همه احساسات پاک و بي آلايش...[گریه][گریه]



برچسب‌ها: مطلب سرکاری, طنز, داستان باحال, داستان خنده دار, آقا پلیس مهربون
نوشته شده در سه شنبه بیست و ششم دی 1391ساعت 13:17 توسط rAmin| |

تو یه پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر...اون افتاد زمین سریع رفتم بلندش کردم و گفتم:واقعا عذرخواهی میکنم!وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مجسمه های مانکنیه که جلوی مغازه هامیذارن! اطرافم ­و که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه میکنه و یه لبخند تمسخر هم رو لباشه! بهش گفتم: خنده داره؟؟ من فکر کردم آدمه!یارو چیزی نگفت خوب که دقت کردم دیدم همونم یه مانکنه


برچسب‌ها: طنز, داستان طنز, مطلب طنز, خنده دار
نوشته شده در یکشنبه هفدهم دی 1391ساعت 9:47 توسط rAmin| |

يه مرد ۸۰ ساله ميره براي چك آپ. دكتر ازش در مورد وضعيت فعليش مي پرسه و پيرمرد با غرور جواب ميده: هيچوقت به اين خوبي نبودم. تازگيا با يه دختر ۲۵ ساله ازدواج كردم و حالا باردار شده و كم كم داره موقع زايمانش ميرسه نظرت چيه دكتر؟! دكتر چند لحظه فكر ميكنه و ميگه: خب بذار يه داستان برات تعريف كنم. من يه نفر رو مي شناسم كه شكارچي ماهريه. اون هيچوقت تابستونا رو براي شكار كردن از دست نميده... يه روز كه مي خواسته بره شكار از بس عجله داشته اشتباهي چترش رو به جاي تفنگش بر ميداره و ميره توي جنگل! همينطور كه ميرفته جلو يهو از پشت درختها يه پلنگ وحشي ظاهر ميشه و مياد به طرفش شكارچي چتر رو مي گيره به طرف پلنگ و نشونه مي گيره و ….. بنگ! پلنگ كشته ميشه و ميفته روي زمين!!!!! پيرمرد با حيرت ميگه: اين امكان نداره! حتما يه نفرديگه پلنگ رو با تير زده! دكتر يه لبخند ميزنه و ميگه: دقيقا منظور منم همين بود!

برچسب‌ها: طنز, داستان طنز, مطلب طنز, خنده دار
نوشته شده در شنبه چهارم آذر 1391ساعت 16:11 توسط rAmin| |

یه نفر توی اتوبان با سرعت ۱۸۰ کیلو متر در ساعت می رفته که پلیس با دوربینش شکارش می کند و ماشینش رو متوقف می کند. پلیس میاد کنار ماشین و میگه گواهینامه و کارت ماشین !

یارو میگه :من گواهینامه ندارم.این ماشینم مالی من نیست کارتا ایناشم پیشه من نیست…
*من صاحب ماشینو کشتم جنازشم انداختم تو صندوق عقب.چاقوشم صندلی عقب گذاشتم.حالام داشتم میرفتم از مرز فرار کنم که شما منو گرفتین
*مامور پلیس که حسابی گیج شده بود بی سیم می زنه به فرماندش و عین قضیه رو گزارش میدهد و در خواست کمک فوری می کنه فرمانده اش هم به او می گه که کاری نکند تا او خودشو برسونه
*فرمانده در اسرع وقت خودشو به محل می رسوند و به راننده می گوید
*اقا گواهینامه؟
*گواهینامه اش رو از تو جیبش در میاره و به فرمانده می دهد.
*فرمانده می گه اقا کارت ماشین؟
*کارت ماشین که به نام خودش بوده در میاره و می دهد به فرمانده
*فرمانده که روی صندوق عقب چاقویی پیدا نکرده عصبانی دستور می دهد تا راننده در صندوق عقب را باز کند.
*یارو در صندوق رو باز می کند و فرمانده می بینه که صندوق هم خالیست
*فرمانده که حسابی گیج شده بود به راننده میگه “پس این مامور ما چی میگه؟
*طرف می گوید:چه میدونم والا جناب سرهنگ.لابد الانم می خواد بگه من ۱۸۰ تا سرعت می رفتم*


برچسب‌ها: مطلب سرکاری, طنز, داستان باحال, داستان خنده دار, راننده ی باهوش
نوشته شده در یکشنبه بیست و هشتم آبان 1391ساعت 21:48 توسط rAmin| |

روزي، وقتي هيزم شكني مشغول قطع كردن يه شاخه درخت بالاي رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه وقتي در حال گريه كردن بود يه فرشته اومد و ازش پرسيد: چرا گريه مي كني؟ هيزم شكن گفت كه تبرم توي رودخونه افتاده.
فرشته رفت و با يه تبر طلايي برگشت. '' آيا اين تبر توست؟ هيزم شكن جواب داد: '' نه " فرشته دوباره به زير آب رفت و اين بار با يه تبر نقره اي برگشت و پرسيد كه آيا اين تبر توست؟ دوباره، هيزم شكن جواب داد : نه فرشته باز هم به زير آب رفت و اين بار با يه تبر آهني برگشت و پرسيد آيا اين تبرتوست؟ جواب داد: آره.


فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هيزم شكن خوشحال روانه خونه شد

يه روز وقتي داشت با زنش كنار رودخونه راه مي رفت زنش افتاد توي آب. (هههههههه )هيزم شكن داشت گريه مي كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسيد كه چرا گريه مي كني؟ اوه فرشته، زنم افتاده توي آب فرشته رفت زير آب و با جنيفر لوپز برگشت و پرسيد : زنت اينه؟
هيزم شكن فرياد زد '' آره ''
فرشته عصباني شد. تو تقلب كردي، اين نامرديه ،هيزم شكن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. ميدووني، اگه به جنيفر لوپز '' نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با كاترين زتاجونز مي اومدي. و باز هم اگه به كاترين زتاجونز ''نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با زن خودم مي اومدي و من هم ميگفتم آره .
اونوقت تو هر سه تا رو به من مي دادي، اما فرشته، من يه آدم فقيرم و توانايي نگهداري سه تا زن رو ندارم، و به همين دليل بود كه اين بار گفتم آره!!!!


برچسب‌ها: جذب دخترها, جذب آفایان, دروغ گفتن, طنز
نوشته شده در شنبه بیستم آبان 1391ساعت 13:23 توسط rAmin| |


قصاب با دیدن سگی که به طرف مغازه اش نزدیک می شد حرکتی کرد که دورش کند اما کاغذی را در دهان سگ دید . کاغذ را گرفت . روی کاغذ نوشته بود " لطفا ۱۲ سوسیس و یک ران گوشت بدهید " . ۱۰ دلار هم همراه کاغذ بود . قصاب که تعجب کرده بود سوسیس و گوشت را در کیسه و در دهان سگ گذاشت . سگ هم کیسه راگرفت و رفت . قصاب که کنجکاو شده بود و از طرفی وقت بستن مغازه بود ، تعطیل کرد و بدنبال
سگ راه افتاد . سگ درخیابان حرکت
کرد تا به محل خط کشی رسید . با حوصله ایستاد تا چراغ سبز شد و بعدازخیابان رد شد . قصاب به دنبالش راه افتاد . سگ رفت تا به ایستگاه اتوبوس رسید نگاهی به تابلو حرکت اتوبوس ها کرد و ایستاد . قصاب متحیر از حرکت سگ منتظر ماند . اتوبوس آمد، سگ جلوی اتوبوس آمد و شماره آنرا نگاه کرد و به ایستگاه برگشت . صبر کرد تا اتوبوس بعدی بیاید . دوباره شماره آنرا چک کرد ، اتوبوس درست بود سوار شد . قصاب هم در حالی که دهانش از حیرت باز بود سوار شد . اتوبوس درحال حرکت به سمت حومه شهر بود وسگ منظره بیرون را تماشا می کرد . پس از چند خیابان
سگ روی پنجه بلند شد و زنگ اتوبوس را زد .
اتوبوس ایستاد و سگ با کیسه پیاده شد . قصاب هم به دنبالش . سگ در خیابان حرکت کرد تا به خانه ای رسید . گوشت را روی پله گذاشت و کمی عقب رفت و خودش را به در کوبید . اینکار را باز هم تکرار کرد اما کسی در را باز نکرد . سگ به طرف محوطه باغ رفت و روی دیواری باریک پرید و خودش را به پنجره رساند و سرش را چند بار به پنجره زد و بعد به پایین پرید و به پشت در برگشت . مردی در را باز کرد و شروع به فحش دادن و تنبیه سگ کرد . قصاب با عجله به مرد نزدیک شد و داد زد : چه کار می کنی دیوانه ؟ این سگ یه نابغه است .این باهوش ترین سگی هست که من تا بحال دیدم . مرد نگاهی به قصاب کرد و گقت : تو به این میگوئی باهوش ؟ این دومین بار در این هفته است که این احمق کلیدش را فراموش می کند !!!

نتیجه اخلاقی :

اول اینکه : مردم هرگز از چیزهایی که دارند راضی نخواهند بود .

و دوم اینکه : چیزی که شما انرا بی ارزش می دانید بطور قطع برای کسانی دیگر ارزشمند و غنیمت است .

سوم اینکه : بدانیم دنیا پر از این تناقضات است .

پس سعی کنیم ارزش واقعی هر چیزی را درک کنیم و مهمتر اینکه قدر داشته های مان را بدانیم . Afarin!!!!

برچسب‌ها: زود قضاوت نکن, طنز, سرکاری, داستان باحال
نوشته شده در چهارشنبه هفدهم آبان 1391ساعت 12:31 توسط rAmin| |


یکی از دوستام با یه پسر خیلی پولدار دوست شده بود و تصمیم داشت هر طور شده
باهاش عروسی کنه ، تو یه مهمونی یه دفعه از دهنش پرید که 5 ساله دفتر خاطرات
داره و همه چیزشو توش می نویسه ، این آقا هم گیر داد که دفتر خاطراتتو بده من
بخونم!
از فردای اون روز مژگان و من نشستیم به نوشتنه یه دفتر خاطرات تقلبی واسش ، من
وظیفه قدیمی جلوه دادنشو داشتم ...، 10 جور خودکار واسش عوض کردم ، پوست
پرتقال مالیدم به بعضی برگاش ...، چایی ریختم روش ...
مژی هم تا می تونست خودشو خوب نشون داد و همش نوشت از تنهایی و من با هیچ پسری
دوست نیستمو خیلی پاکم و اصلا دنبال مادیات نیستم و فقط انســــانیت برام مهمه
و ...
بعد از یک هفته کار مداوم ما و پیچوندن آقای دوست پسر ، دفتر خاطراتو بُرد
تقدیم ایشون کرد ... آقای دوست پسر در ایکی ثانیه دفتر خاطرات رو بر فرق سر
مژی کوبید و گفت :
منو چی فرض کردی؟
اینکه سالنامه 1390 هست! تو 5 ساله داری تو این خاطره می نویسی؟
و اینگونه بود که مژی هنوز مجرد ا


برچسب‌ها: اسکول بودن دختر ها, جذب پسرها, طنز, سرکاری
نوشته شده در چهارشنبه سوم خرداد 1391ساعت 22:54 توسط rAmin| |

مابا جیب خالی شاهکار تولید میکنیم ، انقد گشنه ایم بعضی شبا پلیس میخوریم..!!

خب خب خب....بلاخره بعد از حدود یک سال این وبلاگ آپ شد ..!!

راستی سلام .....تو چرا ذوق کردی؟؟ببند الان....ببند....خوبه....

بروبخون...بچه پرو

English

In spring last year we were all gone for pilgrimageWhile back, pretty and kind girl who was with us.My heart was begging me to:"Go, tell her I love her ..... whatever wants to be, be! and what wants to say, say!"I told my secret heart, and I heard this in response:"Boy! how you're ignorant! you come for pilgrimage or to ogle?"
Arabic
في ربيع العام الماضي كنا قد ذهبوا جميعا للحجحين يعود، وفتاة جميلة النوع الذي كان معنا.كان قلبي التسول لي :"اذهب، وقل لها أحبك..... لها أيا كان يريد أن يكون، يكون! وماذا يريد أن يقول، ويقول"!قلت لقلبي سرا، وأنا سمعت هذا في الرد :"بوي! كيف أنت جاهل! جئت للحج أو للغمز؟"
German
Im Frühjahr letzten Jahres waren wir alle für Wallfahrt gegangenWährend zurück, hübsch und freundlich Mädchen, das war mit uns.Mein Herz war mir zu betteln:"Geh, sag ihr, ich liebe sie ..... was auch immer sein werden! Und was sagen will, sagen will!"Ich erzählte meine geheime Herz, und ich hörte als Antwort:"Junge! Wie Sie unwissend bist Du gekommen, Pilgerfahrt oder liebäugeln?"
French
Au printemps l'année dernière nous étions tous partis pour le pèlerinageBien que le dos, jolie et gentille fille qui était avec nous.Mon cœur était pour me supplier de:«Allez, lui dire que je l'aime ..... tout ce veut être, l'être! Et ce qui veut dire, mot à dire!"J'ai dit à mon cœur secret, et j'ai entendu cela à la suite:«Boy! Comment vous êtes ignorants! Vous venez de pèlerinage ou à lorgner?"
Italian
Nella primavera dello scorso anno eravamo andati tutti al pellegrinaggioTempo fa, bella e gentile ragazza che era con noi.Il mio cuore era pregandomi di:"Va ', dille che io amo lei ..... qualunque cosa vuole essere, essere! E che cosa vuole dire, dire!"Ho detto al mio cuore segreto, e ho sentito questo in risposta:"Ragazzo! Come sei ignorante! venite per pellegrinaggi o ad occhieggiare?"
Korean
모든 순례에 대한 봄에는 작년에 우리가 있었을 사라수개월 전에, 예쁘고 친절한 소녀 누가 우리와 함께했다.내 마음이 나를 위해 구걸했다 :"말해, 가서 그녀를 난 뭐든간에 있어야 해! 그리고 무슨 말을,하고 싶은 말은 싶은 그녀 ..... 사랑해!"내 비밀 마음을 얘기, 그리고 대한 응답으로이 말씀을 듣고 :"이봐! 당신은 무식한 방법이야!거나 순례 온 추파를 던지다가?"
Spanish
En la primavera del año pasado estábamos todo se ha ido de peregrinaciónTiempo atrás, muy amable y una niña que estaba con nosotros.Mi corazón me pedía:"Ve, dile que la amo ..... lo que quiere ser, ser! ¿Y qué quiere decir, por ejemplo!"Le dije a mi corazón secreto, y oí esto en la respuesta:"Muchacho! ¿Cómo estás ignorantes! Usted viene de peregrinación o comerse con los ojos de?"
Russian
Весной прошлого года мы все пошли на паломничествоНекоторое время назад, довольно и вид девушка, которая была с нами.Мое сердце было просил меня:"Пойди, скажи ей, что я ее люблю ..... все хотят быть, то быть! А что хочет сказать, говорю!"Я сказал мою тайну сердца, и я услышал это в ответ:"Мальчик! Как вы невежественны! Вы приходите на паломничество или строить глазки?"
Chinesse
在去年春天,我们都去朝圣前阵子,漂亮,善良的女孩谁是我们的。我的心哀求我:“去,告诉她我爱她想要什么.....是,是!想说什么,说!“我告诉我的秘密的心,我听到的反应是:“小子!你如何无知!你是来朝圣或抛媚眼?“
و بالاخره ایرانی:

پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت...... برگشتنی یه دختر خوشگل و با محبت..... همسفر ما شده بود همراهمون میومد.... . به دست و پام افتاده بود این دل بی مروت..... میگفت بروووو..... بهش بگوووووو..... دوستت دارم.....خیلی زیاد..... هرچی میخواد بشه بشه.....هرچی میخواد بگه،بگه..... راز دلم رو گفتم..... اینو جواب شنفتم .….تو زواری!پسر!چقدر نادونی! اومدی زیارت یا که چشم چرونی؟


اینم شاعر میگه:

ترجیح میدیم بگن اوباشیم نه مثه تو گرد و تو خالی مثه O باشیم..!!

داش رضا شما حرفی ...سخنی.... چیزِِی...؟

نیشتو ببند..!!


خدافظ



برچسب‌ها: دیروز امودم خونتون نبودی, شعر طنز, عباس قادری, شعر خنده دار
نوشته شده در سه شنبه بیست و دوم آذر 1390ساعت 23:36 توسط rAmin| |

تا چند روز دیگه میام که باز بترکونمتون...!!

نوشته شده در جمعه بیست و ششم آذر 1389ساعت 20:32 توسط rAmin| |

قالب وبلاگ rAminEm :